diet writing.no lighting up.

Manifest pentru ignoranta
     media: 0.00 din 0 voturi

15.10.10
01:49
Pana la urma poti sa crezi sau nu.
Norii sunt reflectia sintetizata a lucrurilor de pe pamant. Cu tot cu potentialul lor inclus si neconsumat.
Apa are putere de reflectie. Reflectie: de ce copiii cand se nasc nu au degetele murate? De ce nu li se increteste pielea in cele 9 luni si jumatate cat stau in burta mamei ?
Ploaia e o focalizare a proiectiei oamenilor carora li se adreseaza imaginile. Si pur si simplu indica locuri in constructie. De obicei unde nu se construieste nimic. Din lipsa de perspective.
Trebuia sa rezistam mai mult sub apa. Initial eram toti sub apa. Si era doar apa. Si in nori erau munti si pajisti. De nori. Arata uniform si pasnic. Asa ca am vrut sa ajungem acolo. Si cum nu stiam decat sa inotam, am inceput sa bem multa apa.
Era felul nostru de a zbura. Cu gura deschisa. Si am secat munti intregi inalti si pajisti. Si ne-am ridicat. Si norii s-au indepartat.
Dar am vrut sa-i tinem in mana. Sa-i fixam. Asa ca ne-am urcat pe munti. Si am inceput sa facem poteci de capul nostru. Ele s-au reflectat in nori.Asa ca n-am mai crezut in nori.
Apa are putere de reflectie: nu stiam daca potecile erau acolo de la bun inceput.
Acum sunt nori in care nu mai vedem nimic.
A inceput sa ne deranjeze forma lor.
Cand ploua stim ca am mai avea o sansa. Dar ne-am invatat corpul sa minta. De aici totul e patetic. Cand ploua. Ne incretim. Ne umflam si imbibam.
Bebelusii cand se nasc nu au degetele murate. Pentru ca stau in apa aia inghitita.
Iarna norii pot sa remodeleze pamantul. Sa-l reasambleze. Sa lipeasca oglinda la loc. Macar la nivel cromatic. Bucata cu bucata, fulg cu fulg.
Pictorii cand picteaza norii ies peisaje de munte fara cer.
Sunt zile in care daca te uiti atent la nori, iti arata exact potecile pe care le-ai facut tu.


de euphorille | 0 comentarii |

plimbare
     media: 0.00 din 0 voturi

14.05.09
02:00
poate sunt si eu printre aia 5.825 dar nu contez. nu creste nu scade. nimeni altcineva nu intra. aceasi 5.825. poate si eu sunt cativa dintre aia. dar de trei luni incoa degeaba intru ca nu se vede. poate sunt mereu alti 5.825. poate daia nu creste. poate sunt calupuri de oameni. cand se fac 5.825, se scade cate unu cate unu, sau poate ramane cifra fals acolo, pana se umple iar la 5.825.
adica au fost o data 5.825. si dupaia intra altii...si pana nu se fac 5.825, numarul e fake, sunt defapt 3. dar nu se pot scade nr de vizitatori asa ca sunt 5.822 pana cand vin ceilalti nu e acoperire. asa imi explic.
oricum eu nu fac parte din ei.
ziceam ca ala care a scris mizerabilii sigur nu a recitit-o. eh bine eu sunt doar ingamfata nu si mare, dar am aceeasi pretentie : sa nu ma recitesc.
pretentie de la cine? de la site-ul asta. sa nu-mi permita sa ma recitesc.
bun acum pentru astia 5.825 le zic: aia care scriu ca sa se "descarce" ca un soi de "terapie" le e frica sa face facts.
ca de descarcat nu te descarci, ci doar iti dai o forma poetica, ajungi sa te joci pe tine. si-ti faci asa o masca pe care te chinui sa ti-o asumi. si pt ca nu ti-o asumi pe aia ca nu reusesti, iti faci alta care sa explice de ce nu reusesti sa-ti asumi cealalta masca si tot asa. si esti mandru. ca uite ce ai mai scos. esti mandru ca ai fost de cacat si ai apucat sa scrii ce ai scris. esti mandru de nereusite. wow, ce tare, nu-i asa?
ma joc. ma joc ma joc. si ma joc mecanic. asta e prost. si scot cuvinte goale chiar si daca au sens. nu ca au sens pentru altii, ca deobicei lumea vrea sa nu faci sens, vrea sa-ti demo cat de putin sens faci...si ca ei au dreptate...pb e ce faci cand nu ca vrei sa faci sens, sa te inteleaga, ci vrei sa simti ce spui. si asta nu la cuvinte gen te iubesc. ci la cuvinte gen mi-e foame. cand chiar ai vrea sa-ti fie foame si nu-ti e. nu cand esti obligat sa mananci. ci asa. constatativ. nu mia ti-e foame. nu mai ti-e somn. si te repeti si te-ai saturat ca te repeti pana cand ti-a devenit indiferent ca tre repeti. cand te repeti chiar in faptul ca iti plangi de mila...ai facut-o de atatea ori, te-a scarbit si acum nu te mai atinge nici asta. nici de asta nu-ti mai pasa. nu-ti mai pasa de cum esti vazut vs nu-ti mai pasa ca-ti pasa de cum esti vazut.te lasi rece. asta nu inseamna ca nu vrei sa te convingi ca nu te lasi rece. dar te lasi rece. incerci sa te urasti incerci sa te schimbi...ai incercat sa te schimbi si te lasi rece cand incerci sa te schimbi. te-ai plafonat nu in rel cu ceilalti ci cu tine. nu tu. eu.
asa e. nu mi-e greu sa o recunosc. as vrea doar sa ma raportez la cineva ca atunci poate simt ceva cand am discursul asta. ii dau un sens si pentru mine se naste un sentiment cand iti spun asta.
stii ca nu mai pot sa plang?
ca mi-am promis
si am reusit...si nuj daca e rau.
pur si simplu nu mai pot am incercat si raman ochii perfect uscati. macar am reusit si eu ceva
nu-mi dau seama daca sunt furioasa ca am reusit. ca stiu ca as putea sa plang si poate mi-ar trece. desio de atatea ori cand am plans nu m-am eliberat, am vazut-o ca pe o supapa, de care am abuzat si ca sa ies din cerc, mi-am propus asta. si initial a fost exterior, apoi chiar nu am mai reusit.
poate sunt prea obosita sa plang desi nu cred ca exista explicatie medicala legata de nuj ce substante din corp care sa te faca sa nu mai plangi.,
in schimb am observat ca atunci cand ma gandesc la lucrurile care ma costa incep sa respir mai tare..asa ca si cum as lua a breath of fresh air ca sa mi-o iau in plex. dar nu iese nimic. nici o lacrima. e doar un nod in gat..si respiratia. de multe ori nici nu-mi dau seama care ma costa mai tare, doar ,a gandesc ca cu cat e respiratia mai sacadata sau plamanii trag mai mult aer, cu atat cred ca ma costa mai tare. nu-mi dau seama. sper ca asa sa fie.
desi nuj daca conteaza. nu mai prioritizez. si nu mai folosesc "nu mai pot" atat de des.
nu mai prioritizez pentru ca toate sunt la fel. constient nimic nu e mai important ca altceva.
e doar nepotrivit si asta nu are grade de comparatie. asa ca respir si-mi dau seama.
nu sunt schizofrenica,oricum imi sunteti indiferenti si numai voi ati putea spune daca sunt sau nu. asa ca sa fie cum credeti voi pt ca oricum n-am cum sa chimb pt ca nu stiu in funtie de ce.
mi-e indiferent in ca lume traiesc. nu vreau sa supar pe nimeni. doar am constatat ca real mi-e indiferent. ca nu stiu cum gandeste omu de pe strada, vanzatoare si surzii. ca am crezut ca-mi pasa si imi dau seama ca era doar o incercare de a-mi induce sentimente. m-am sauturat sa autoinduc, sa ma mint ca simt. sa ma mint ca sunt sensibila. sunt ca o gaura neagra. degeaba ma umplu de mine. sunt deschisa...poate prea deschisa cu cei din jur, dar ei nu au nici un efect asupra mea.
nu stiu ce efect am eu asupra celorlalti. am cautat sa mi-l directionez dar pentru ca nu am fost real atenta la el sa-l judec, pentru ca nu m-am uitat si observat real pe cei din jur, n-am cum sa judec ce efect am.
n-am prieteni.
am o agenda de oameni si niste numere in cap. nu as vrea prieteni. nu stiu decat ca nu au nici un efect. si asta ar putea sa-i jigneasca. nu imi pasa real, decat in masura in care nu mai am unde sa ma desfasor. nu sunt egoista pentru asta ar trebui sa ma faca cineva sa fiu asa.
e destul.

de euphorille | 0 comentarii |

una fara sens
     media: 0.00 din 0 voturi

11.05.09
01:14
..si laptopul tau sa fie mai greu decat bicicleta.

de euphorille | 0 comentarii |

vaccin.
     media: 0.00 din 0 voturi

30.04.09
03:47
nu sunt un om curajos, pentru ca nu ma gandesc la consecintele spuselor mele.
daca sunt simpatica este pentru ca mi-e mai comod asa.
m-am obisnuit sa ling in cur si sa sustin ca asta e cel mai abominabil lucru de facut.
asa ca nimeni nu crede ca ling in cur.
lumea crede mai mult ce zic si nu ma judeca pentru ce fac.
nu sunt trista. nu sunt trista nu sunt trista. poate o s-o cred odata.
poti sa ai prioritati neadaptate. poti sa fii inconsecvent in prioritati. dar eu nu le am deloc. prioritate e ce fac eu acum.
numai ca n-are nimeni un marker sa-mi sublinieze ce e important de tinut minte.
nu ma cunosc, m-am invatat pe derost, si ma repet mecanic. nu stiu sa ma recompun din acelasi motiv.
n-am o linie clara. scopuri. macar unul. scopul e ceea ce am reusit acum o clipa.
ce-mi propun am facut deja. scopul e o stare. sunt in stare de un scop.
sunt in stare.
n-am cum sa nu ma invart in cerc cand totul e in sens unic. cedez trecerea.
youg spirit- crema antirid.metafora ucide!
in camera mea aerul e plin de bacterii. molecule si molecule de tristete. bacterii pline cu adn de amintiri.
au invadat si strada. si tot aerisesc.degeaba. fac schimb cu altele mai vechi. vin inapoi, credeam ca le-am dat drumul in lume. o statie de epurare . as putea sa le arunc la closet. sau sa-mi aduc un closet in camera ca sa scap macar de o parte din ele. sau sa-mi ud toata camera. potop. apoi o sa poata sa-mi imbutelieze tristetea si s-o vanda la supermarket la pret redus. sa-si potoleasca setea cu serile mele de mestecat plastilina uitandu-ma la un zod gol si alb. o sa le invadeze visele si dimineata o sa si le pise. toate gandurile alea cumparate la promotie 3 plus1. o sa-mi puna gandurile sa le curete toaletele, cot la cot cu wc-pick. farfurii si farfurii de jale. si poate, poate diluate o sa se intoarca la mine si o sa le suport. eu le-am facut eu le omor. dar parca nu ma pot opri din productie. e rentabil.
am atatia abonati. nici macar nu stiu ca sunt abonati.
inspira-expira-inspira-expira.
cand o sa-mi revin fac cinste cu un vaccin.

de euphorille | 0 comentarii |

bila
     media: 0.00 din 0 voturi

30.04.09
03:14
e deja cronic.
inca un pic si dau de fund. si ma intreb cat imi ia sa-mi dau seama daca am ajuns la fund sau mai am. cat imi ia sa-mi dau seama ca chiar e fundul fundului. si daca o sa fac ceva. ca ma gandesc ca o sa fac ceva. ca ceva fac oricum si ca daca sunt jooos de tot atunci orice fac ma ridica.
dar e cronic. si la modu ala in care mi-e rusine sa ma plang.
atat.
mingea e plina cu acid. si daca se sparge, o sa ma topesc toata. daca m-as topi as reusi, dar mi-e frica sa se sparga in mine. mi-e pur si simplu frica. nu e orgoliu. mie nu-mi place mingea. ma baloneaza. ma apasa. ma ingreuneaza. dar e a mea. si nu pot s-o scot pe nicaieri. pot doar sa astept sa se umfle si sa plezneasca, sa pleznesc odata cu ea, sa ma plezneasca ca nu mai incape in mine, dar eu sunt mai elastica. o sa se sparga doar daca o las sa se sparga dar eu am prea mare grija de ea. e o minge.
si nu mai pot sa sar. tot "hai sa fim elastici" e IN mine acum si nu mai are cum sa iasa.
asa ca afara sunt rigida. si nu o sa se sparga prea des, nu-i asa? da-ma cu capu de pereti. poate o sa cred ca odata cu teasta mi s-a spart si bila.as vrea sa-mi sparga cineva bila. de ce trebuie sa fiu responsabila pentru bila mea?
oricine poate sa mi-o sparga, de ce nu se lupta nimeni cu mine?
de ce nu ma chinuie de ce nu mi-o sparge cineva? nu o sa se poata dar vreau sa vad ca lumea incearca, nu mai vreau pe nimeni nu mai vreau sa incerce nimeni, mi-e scarba ca trebuie lumea sa vrea sa m-ajute. bila e a mea. creste tot mai mult. acum are 8 luni.
nu are nume.
si nu ma face mai umana.
creste fara mine.creste cand eu sufar. creste cand plang. si daia nu mai pot acum sa plang.
tin in mine, si o hranesc, nu e vina mea.
e doar o bila. nu e grav.
nu e un virus. e o nuanta. e un miros, e un drum cunoscut din alta prespectiva. e o plimbare prea tarzie. nu e poezie. realitatea nu se vede.
are 8 luni.
la multi ani.

de euphorille | 0 comentarii |

de paste
     media: 0.00 din 0 voturi

19.04.09
04:59
imi plac la nebunie urarile de paste. si de craciun, dar alea de paste totusi sunt mai jmekere.sunt foarte comode.
pentru ala care le primeste. stii..e ca si cum daca nu-ti spune cineva "paste fericit" tu nu poti s il ai. daca nu ti se zice "Hristos a inviat" tu nu poti sa-i dai dreptate...e nice pentru ca tu nu ai nici o responsabilitate . ca nu e ca si cum daca tu te-ai opri din a trimite mesaje de genul, aia nu o sa gaseasca macar unul sau doi oameni care sa i le spuna.si chiar de n-ar fi asa..oricum e un pretext. de paste lumea se intalneste sa bea, sa se f..a sa se plimbe cu masina pana la un club de fitze.
si e un must do. adica daca nu te intalnesti cu iubitul de paste e clar ca defapt nu-i nimic intre voi. e mai tare ca valentine' s day si ziua de nastere la un loc. si nu e nimic crestin in asta. in mase de oameni aranjate de club care merg pe toace la Biserica, stau cu mainile in buzunare(evident impreunate, se roaga, clar!), si aprind o lumanare pe care mai apoi o cara dupa ei prin metrou ca sa arate ca sunt buni crestini. lumanarea e mai apoi pasata prietenei cat timp el se duce la colt sa-si mai ia o shaorma.
de paste ai voie sa te certi cu familia si sa fie ok, de paste ai voie sa fii superficial pentru ca e timpul din concediul tau, si ai alte preocupari pe care ti le justifici religios. de paste ai voie s-o arzi varcolac pe strazi. de paste aurolacii sunt intelegatori. de paste e ok sa bei cat t tin ficatii.
dar macar d paste nu t gandesti numai la cadouri.d paste e frumos afara.

de euphorille | 0 comentarii |

defapt...
     media: 0.00 din 0 voturi

19.04.09
01:17
blogul meu n-are poze, hainele mele nu-s misto si in special azi, ele put a urina statuta de piata universitatii . pt ca oamenii care trec pe acolo nu stau pe banci, se pisa pe ei. eu nu scriu p facebook ce mai fac si mai gandesc, nu-mi uploadez poze cu fiecare rid sau cos nou aparut pe fata. nu am statusuri din carti, si nici nu-mi place sa ma duc prin cluburi.
nu zambesc foarte des, si daca o fac e pentru ca nu prea am ce sa-ti zic. nu sunt cinica, si nici nu cunosc codurile sociale. nu-mi vine sa spun "paste fericit" inainte sa ma urc intr-un taxi, chiar daca hristos a inviat acum 5 minute si slubja e in direct pe radioul taxiului. nu spun nici "craciun fericit" parintilor pentru ca am gura plina cu ciocolata de sub brad, si de abea m-am trezit. da. nu sunt oripilata de ce se intampla in basarabia, si nu ma afecteaza mai nimic daca nu am timp mai indelung de procesare. mama poate sa planga langa mine si eu sa cred ca e penibil. sentimentalismele tatalui meu nu ma fac decat sa-l dispretuiesc pentru santaj. zilele mele bune sunt cand cred ca am mai slabit 2 kile sau cand reusesc sa nu mananc nimica seara. ma scarbeste sa mananc si acum nici nu ma simt prost ca zic asta stiind ca sunt oameni care nu au ce manca. cred ca nu sunt singura. sunt lasa si traiesc cu gandul ca am curaj sa-mi fac rau cand defapt sunt prea mandra de dintii si de ochii mei. Nu arat ca fetele de pe motociclete desi daca ar fi asa, cred ca viata mi-ar fi de 1000 de ori mai bestiala. si mie nu-mi plac motocicletele in mod special.
ma binedispun daca ma epilez. ultima mea dorinta a fost sa ma vopesc pe fata cu vopsea alba, ca poate asa as reusi sa privesc lumea in fata. altfel am senzatia ca sunt violata vizual.
o sa invat sa ma accept cand toata lumea o sa ma aduleze.
ah si inca ceva. as vrea sa nu se mai abuzeze de sintagma "defapt". pentru ca multi nu-si cunosc imaginea sau gandul pe care-l transmit asa ca n-au de ce sa spuna ce e in spatele lor DEFAPT. si oricum daca o folosesc e pentru ca ei cred ca prima oara n-au reusit sa o construiasca destul de bine/falsa. nu pt ca ar vrea sa fie pe bune.
hai sa fim pe bune, nimeni nu incearca sa fie pe bune, asa ca sa scoatem "defaptul" din asta. e un cuvant frumos. si nu merita.

de euphorille | 0 comentarii |

numere
     media: 0.00 din 0 voturi

25.03.09
00:29
nu ma saluta, nu veni la mine, nu-mi da o portocala, nu ma strange de mana, nu ma intreba ce fac, nu ma lua in brate, nu ma emotiona, nu empatiza, nu-mi zambi si mai ales nu-mi face cu ochiul.
imi amintesti de un film in care nu mai sunt demult. 2 zile sunt de ajuns. intelege, vreau sa ma schimb si tu imi stai in ceafa. nu o sa impart nici o tigara cu tine, nu o sa stam la acelasi geam, nu o sa te astept la poarta si nici la acelasi etaj. daca sunt draguta inseamna ca nu stiu cum sa te jignesc, nu fii amabil ca incep sa ma gandesc.
cand o sa am 21 o sa-mi permit sa fiu superficiala, ma pregatesc de pe acum si nu vad de ce ar trebui sa ma simt prost.
n-am de ce sa exist pentru tine.
pe drumul dinspre 1 mai spre iancului am impartit spatiul cu cca 800 oameni.
in autobuz cu 60, in statie cu 30, pe scarile de la metrou cu 55, in metrou cu 80-100, nuj nu m-am uitat atent, pe drumul spre scoala cu inca 120...pe restul i-am ratat.
in scoala am trecut pe langa 100 oameni, la bufet am stat dupa 5 si am trecut pe langa 3 mese cu cate 2, am traversat strada cu un lant de 10 masini pe un sens si 3 pe celalalt ocupate de cate un sofer, mai era si un taxi cu doua doamne.pe hol am fumat laolalta cu 30 amestecati din mai multe grupe.salut salut...imi fac cu ochiul..am avut si curs..7 eram.
cu toate astea, am putea fi doar 5. si noi nu ne salutam. doar ca agitatia ne tine impreuna. aglomeratia ne aduce impreuna.
ne adapostim intr-o sala si incepem sa existam. nu putem sa ne certam ca nimanui nu-i place afara si nici sa faca pe sclavul inauntru. oricum suntem fericiti. avem limite pentru fericire, ceea ce e bine ca suntem si mai fericiti daca le atingem. si ai mai buni sunt depasiti. depasitori nefericiti.
asa ca nu ma saluta, nu ma imbratisa, ca o iau ca pe un afront. nu te recunosc si nu vreau sa ma cunosti.

de euphorille | 0 comentarii |

happy trip
     media: 0.00 din 0 voturi

24.03.09
00:25
interiorizeaza, interiorizeaza, interiorizeaza...dada, si dinnou...hai, da-i bataie dj vasile, invarteste roata, o sa fie BINE...cam asa..ca sa fii frumos, elastic, amuzant si necesar social.dar e normal. si e bine asa. si nu o mai arde ironic. dinamic...dinamic...si scuipa toate prostiile care ti se intampla.
azi mi-a venit un gand. poate ca curvele ar trebui sa fie angajate vodafone. "500 minute gratuite". nu se intampla. dar nu-i nimic. viata merge mai departe. lumea e un loc mai bun. cel mai bun sfat pe care l-as da unui depresiv? "fute-te pe iarba"
histrionism acut directionat catre o singura persoana. dragoste. avea un prieten o presupunere de cum s-a intamplat scena dintre romeo si julieta :
julieta: o romeo, romeo, si trandafirul daca.....(bla bla...la un mom dat se opreste, ii sopteste):romeo, tu futi bine?
romeo:(tot in soapta, se urca la balcon)da..tu sugi p...a?
..marog poate nu s-a intamplat asa..dar el zicea ca asa ar trebui sa se puna problema inainte de primul sarut...in general..
cranberries-kiss me..
si sa nu uitam. melodii de acum doi ani. serios. ar trebui sa existe o noua dimensiune a memoriei:muzica.
memoria muzicala.defapt memoria afectiv-muzicala. interpol-evil: admitere, coolio-gangsta's paradise: televizor color in sufragerie cu top 10 de sambata seara pe mtv, am voie...ca maine e duminica, calcul de nopti...e ultima noapte pe care pot sa n-o dorm ca duminica vine luni. si ma uit cu parintii...si dupaia vine firestarter....haha.nice.
si chiar functioneaza asta...ar trebui sa ne despartim pe o melodie, sa dam examene pe o melodie, sa mancam fructe de mare pe o melodie...nunu..uite:
mama: si treci si pe la lumina, ti-am lasat banii pe noptiera
x: da, mama
mama: shiny happy people holding haaaaaaands...
x: ok..
mama: bun. da-i play.

modern.
oricum eu am cumparat carlsberg pt melodia din reclama.
si cred ca daia am si impresia ca e mai buna.

de euphorille | 0 comentarii |

Salut
     media: 0.00 din 0 voturi

02.02.09
21:06
Am 20 de ani, nu-s in stare sa-mi las paru lung, gasesc mai multe frizuri intr-un centimetru de par decat voi intr-un metru...am bucle daca ma convingi..si as vrea sa fiu dependenta de un drog misto. Nu fumati iarba.....singurul om care m-a impresionat este o dependenta de heroina care a furat un telefon ca sa se dea pe mana politiei...n-am mp3player si imi plac batranii din autobuze...vreau sa ma las de fumat si nu sunt in stare sa dansez in public.

Am nevoie de compasiune si imi plac melodiile siropoase ca sa am de ce sa plang. Si filmele in care eroii…ca daia sunt eroi …reusesc ce-si propun.. »uite ma ca se poate” deci plang...ca se poate si eu nu fac...si daca imi iese tot o sa plang la urmatorul film.

Intotdeauna imi ratez meseria. Nu sunt nemultumita ca imi ratez meseria...meseria mea e sa fiu nemultumita, asa ca cum as putea sa regret?
Daca nu am bicicleta pe care mi-as dori-o e pt ca eu imi doresc cea mai indezirabila bicicleta..

Imi propun sa devin faimoasa, dar stati linistiti, n-o sa se intample,....in asta consta faima mea....uite si acum voi toti stiti asta...pentru mine e destul de faimos.e cam cat de faimoasa pot sa devin...si e bine...nu vreau sa va jignesc.. pe nimeni...vezi?
Uite ce star dragut as fi…..eu nu pot sa jignesc…si o mai si cred. Adica cam stiu ce ganditi asa ca o ard umil…ca nu-i asa..voi vreti sa o ardeti puternici…


Am o fata de fata ratata. Asa e. si imi place..adica nu-mi place..uneori ma scarbeste...dar e bine sa nu ma simt ok cu mine..cu mine pe exterior..ca sa credeti ca n-am probleme pe interior,...ca sa-mi ziceti hai ma ca esti bestiala...ca sa credeti ca sunt defecta ca ma uit la exterior.,..defapt n-as face nimic din proprie initiativa...daca voi nu semnalati ca e ceva gresit cu mine...si nu o faceti din mila...deci a cui e vina? Eu nu stiu ce e in neregula cu mine...si daca voi stiti..de ce nu-mi ziceti ceva?

de euphorille | 0 comentarii |

pagina urmatoare >>



X
Termeni si conditii de utilizare